追蹤
橘 色 男 人 心
關於部落格
我的心情
我的愛情
我的碎碎念
  • 47974

    累積人氣

  • 3

    今日人氣

    0

    追蹤人氣

現在來的...是結局嗎?

.
已經快要忘記第一任男友長什麼樣子了
29歲那年 
第一次和男生談戀愛
不算那些苦戀暗戀的對象
他是我第一個男朋友
.
和他在一起的兩年
結束得宛如太陽花的肥皂爛戲
我一直都以為
那就是結局
也一直以為沒有什麼更糟的事情了
.
原來
結局現在才來......
.
.
不知道為什麼
算命都算我會早死
其實那個時候並沒有真的算過命
就是幾個號稱自己會看面相   手相的朋友長輩
看過我都說活不過三十
.
29歲那年
我想說快要死掉了
還沒有真的談過戀愛
就和他在一起了
.
剛開始並沒有真的愛他的
總覺得是兩個世界的人
在一起很久之後
才真的愛上他
.
某些時候我的愛情很奇怪
先決定了我要去愛
然後才愛上他
.
我還記得
在1998年我生日前
我們和他的朋友一起去台中玩
他幫我過了一個很熱鬧的生日
.
他應該是這麼多年來
我唯一可以在人前   親密的和他牽著手或是靠在身上的對象
那個所謂人前   就是他的朋友們
也成為我的朋友
.
一直到現在
我都還記得
自己在台中晶華酒店的房間中
靠在他身上    吃著蛋糕
聽著他的也是我的朋友們
講著沒營養的笑話
的情景
.
我竟然在那一刻
就深深的知道著
自己是幸福的
現在回想起來
那麼清楚的知道
多少也帶著一點警訊
心裡有著     應該不會那麼幸福吧.....的擔憂
總覺得會有什麼事情發生
老天不會讓我那麼幸福的....
.
從台中回來之後
幸福就過去了
.
他在一個星期的怪異作息之後
終於被我逼出答案
他捐血時候被驗出HIV
我們從台中回來的第二天
收到通知
.
那段時間簡直是太陽花的現實版
每天上演著我想也沒想過會在自己身上發生的事情
.
他在一個星期後才讓我知道
這一個星期中
他家人已經知道了
他媽媽知道的反應是
逼他跪在家裡祖宗佛堂前
發誓他會結婚   他不會再和男生在一起
.
我不可置信的不想去跟他講這種村姑行為有多可笑
每天看著他在我面前崩潰大哭
然後陪著他求神問卜拜拜懺悔
開始吃素
.
捐血中心    只做初步的檢驗
他去了性病防治所再做一次檢驗
報告出來的那天
他不讓我陪他去看
中午
我在每週例行的主管會議前五分鐘
接到他看完報告在計程車上打來的電話
嚎啕大哭
左邊耳朵是他的哭聲
右邊耳朵是老闆在隔音不好的會議室中破口大罵我為何還不進去開會
.
我一路陪著他
每天接他上下班
一面安撫他的情緒
一面還要顧到他不敢讓家人知道我們還有聯絡的事情
他回到家就不敢再打電話給他
擔心他心情   也擔心他身體
另一方面
也要開始等待自己的檢驗報告.....
.
我天真的覺得    應該還有一線希望
那些檢驗也許可能出錯
性病防治中心要他去做更精密的檢驗
才能真的確認
他也抽了血
第三次的報告出來   其實才能真的証實
某天晚上
在吃飯的包廂中
他忽然跪在我面前
坦承有過出軌經驗
一舉擊潰了我鴕鳥不願去想    到底他為何會得到愛滋的原因
我一直天真的騙自己說捐血會感染
得到愛滋  和  出軌得到愛滋  
畢竟對我的打擊
是不同的
.
原來活不過三十歲的死法是這樣的.....
我常睡到半夜     忽然驚醒
跳起來跪在地上對著不知道哪一尊比較有效的神明上帝祈禱哀求
如果   
要死是命中注定的
那就讓我一個人承擔吧....
不要牽累到他
不知為何
那時的我
竟然還覺得  是我牽累了他
.
我的檢驗報告出來
沒事
.
而他
因為太害怕也太絕望
不論我怎麼勸怎麼罵怎麼吵
都不願去看第三次的檢驗報告
.
我跟他說
就算是真的得到愛滋
還是有很多機會可以繼續下去
我會陪著一起面對
.
然而他就是不聽勸
明明知道他媽媽對我們的事情很生氣
卻硬要留紙條告訴他媽媽
他很痛苦
希望他媽媽可以讓他和我在一起
.
我說你瘋了...
你媽是那種  你得到愛滋還要你在神明面前發誓不會再當同性戀   會去結婚生子幫家裡傳宗接代的女人
你要她答應你和我在一起
.
你就不能   簡簡單單的    
我每天去接你上下班
你依然準時回家
也不用告訴你媽我們還有連絡
日子一樣可以過    每天可以見面
真的有一點點空間   還可以去吃個飯逛個街......
.
他媽媽果然看了紙條之後
從此不和他講話
自小堪稱孝順的他
最後的決定是和我分手
因為他受不了他媽媽不和他講話
.
我算是被甩了.....
.
我們分手之後半年
還是有連絡
偶爾會見個面
他出國或是買了什麼特別的東西
依然會約了我出來拿給我
某年生日
他送了一缸魚到我公司
完全不管我想不想照顧麻煩的生物
.
一年快要過去
我也有了新戀情的某一天
因為過去沒有切割乾淨的財物
我寫了一封EMAIL給他
信末問他的健康狀況
我猜
應該還沒有任何發病的徵狀
幾個月前看到他都是好好的
.
他的回信
讓我對著電腦銀幕    半天無法繼續下一個動作
.
他一整篇交代我們財務事情之後
簡短的提到
前幾個月因為公司要保險
他去做了健康檢查
發現
沒有HIV這件事情
他的身體沒有問題
.
我回了一封破口大罵的信
打了電話給我們共同的朋友
問清楚到底發生什麼事情
朋友說
是的
他真的沒有愛滋
後來發現的
當初的檢驗兩次是陽性
有可能是因為腦部的某個什麼特別的小病痛
造成白血球數目不正常
所以檢驗是陽性
第三次檢驗報告
其實應該是告訴他
他並沒有得到愛滋
只是他一直沒有去看......

.
我徹底的討厭也恨著這個人
那段時間我為他吃盡苦頭
他竟然連     沒事了
都是隔了幾個月之後    在EMAIL中輕描淡寫的提到
連到底為什麼都是他的朋友告訴我的
.
我們
再也沒有見過面  也沒再連絡
.
那麼多年來
只有在某一次
一個活動的場合
隔著一個操場的距離
我看到一個人很像他
那天我們共同的朋友    也出席這個場合
我回來之後打電話問朋友
他說
是啊  他有去   也問了你是不是有去
.
那是我和他最後的接觸.
.
.
再來
就是今天
我們共同的朋友
告訴我
他往生了
.
很不真實
不真實到彷彿在看別人家的小說連續劇
.
原來太陽花的結局可以隔了六七年之後
才告訴你
這才是真的結局
.
他得了自律神經失調的毛病
有一段時間連說話都會喘
很突然的
在某次正要去看醫生的途中
休克過世
.
我不知道自律神經失調的毛病是什麼
也不懂這樣的過世
到底代表什麼
人如果來世上一遭   都有些什麼
那他到底在做什麼啊?
.
這些年
我和我們共同的朋友見過一兩次面
從來沒有人在我面前提到他過
.
這些年
他工作得很努力
壓力很大
所以得到自律神經失調的毛病
.
這些年
他結了婚
不到一年就離婚
.
我開著車子
聽著朋友敘訴這些年他的事情
很簡短也很清楚
.
朋友說
她們想了很久
要不要告訴我這件事情
終究還是決定要讓我知道
.
我開著車
要去看蜘蛛人第三集
腦中一片空白
我沒有難過
也沒有不難過
我甚至不知道自己應該是什麼表情和心情
.
朋友告訴我
他過世當天的情景
我腦海中浮現了當年他的臉
.
我沒有難過也不想為他難過
我本來就應該一直恨著他或是討厭他過下去的
這些年來
我知道我沒有原諒過他當初的出軌
更沒有原諒過他知道了自己沒有得到愛滋卻沒有告訴我的事情
我沒有原諒過他為了當孝子所以犧牲我的決定
更沒有原諒過他明明喜歡男生還要答應媽媽會結婚的愚蠢行為
.
我沒有原諒過他
只是所有的事情都逐漸遺忘
我向來記性不好
痛苦的事情也不愛回想
.
在我都忘掉的時候
朋友決定告訴我
他過世了
.
我依然和一個朋友去Chilis吃了蘑菇法士達
看完了 蜘蛛人第三集
開著車窗吹著風抽著菸    回家
路上打給男友
他依然手機不通
.
這一切都不真實
我沒有感覺
也不想當真
我開始希望
她們沒有決定要告訴我這件事情
我就永遠不會知道
.
時間敗給了匆匆結束的人生
我以為時間可以沖淡的事情
被人生在我身上刻下了刺青
我的記性再不好
但能不能夠忘掉他過世了這件事情呢?
我不知道
.
我只知道
原來
我以為自己因為這段感情而嚐盡一切 滋味的人生
其實
還有更多我不懂的事情
會出現
原來
芭樂連續劇的劇情
都是真實人生的縮影
只是連續劇會在一個月裡演完
人生
會永無止盡的演下去
.
他過世了
就是結局嗎?
.
我問了骨灰安放的地方
但是不知道
自己會不會去看他
.
我也問了他的父母好不好  但是不知道自己問來要做什麼
.
這些年我刻意的和那些共同的朋友少連絡
不想知道他的事情
卻也許
會又開始知道他的點點滴滴
在他過世之後........
相簿設定
標籤設定
相簿狀態