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日本老咖啡店

一直想逃
每次和家人在一起的時候就想逃
我老是笑稱
下雨天我不要外出
因為會被雷公打死
在心裡深處 是覺得自己不孝的

我無法和媽媽相處一個屋簷下超過十分鐘
但是我們住在一起
於是 我用最晚回家的方式 來避免相處
從父親過世之後
每年春節 哥就開始例行的陪媽媽出去玩
那是我一年之中 最痛苦的幾天
就是咬著牙忍下來

自己也不知道為何這樣
我永遠在逃避家人
其實我的家人 都很好
是難得的好家庭
但是我就是想逃

在日本的旅程中
每天都覺得快要爆發了
喘不過氣了
終究忍了過去
說不出原因的無法和家人相處

行程中一站
是走馬溫泉
母親哥哥和哥女友 都去泡湯
只有我
不願意一起去
就獨自留在外面隨意逛
其實只想找家店坐進去抽根煙

就找到了位於二樓的一家小店
看上去就小小破破的
進去之後發現
好古老的一家咖啡店啊
所有的陳設和器具
都老得彷彿是十幾年前東西
卻營造出了另外一種味道
他沒有刻意復古
只是從來沒有改變過吧

我一個人在早上十一點
坐在這家咖啡店喝咖啡抽煙
心裡有什麼又沒有什麼
那是我一年中難得的年假假期
在日本渡過
每個人聽到我要去渡假都說好棒喔
然而
只有我自己知道
那是我一年中
最難渡過的五天
有時候會在想
到底是什麼部份不對
讓我如此無法和家人相處
一直一直想逃
愈來愈嚴重

人 不能選擇很多事情
家庭 就是最大的一項
我不知道別人都是怎麼想的
我卻深深知道
不管發生什麼事情
我都無法愛上我的家人
我用冷漠和高EQ去克制自己想要發飆的慾望
冷冷的和家人相處 不遠離也不靠近
盡著父親過世之後 為人子應盡的義務
住家中陪伴母親
但是另外一面卻也跟沒住在家裡一樣
以前我媽和人聊起他的兒子時
可能還會稱讚一下 兒子脾氣好孝順等等
後來 也許他也看出來了吧
只剩下 他們很忙 很少在家

有時候 我一點也不忙
寧願在外面的深夜咖啡店遊蕩
也不想回家
早過十二點
就一定會賴在外面

對情人的好 好過對家人的一百倍
自己都知道自己有多不孝
反過來又會想
也許所有的事情換過來
別人不會這樣和家人相處
會有比較舒服的方式

我改變不了與生帶來的烙印
只能勉強自己用不想過的生活方式
生活下去
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